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妈妈你到底爱不爱我?

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西安心理咨询   李望舒

五岁的小女孩珊珊,最近几个月每天缠着妈妈问同样一个问题:妈妈你爱不爱我?她妈妈说:爱呀!肯定爱你啊!过不了多会儿,珊珊又问:妈妈你到底爱不爱我?妈妈说:我不爱你爱谁呀? 过了一会,姗姗又继续追问。如此反复,一晚上要问好多遍,而且持续了有好几个月之久 。姗姗的妈妈感觉不对了,前来咨询。

我帮助分析了姗姗与妈妈的相处模式后,解开了谜题。原来,姗姗的妈妈是个很理性的人,工作认真,要求完美,思维方式非黑即白。她经常要求孩子必须十点睡觉,必须七点起床,晚一点都不行。除了休息,在其他方面也有很多规定。必须这样,必须那样……并且经常拿姗姗跟隔壁小朋友还有朋友家同龄的小孩子进行对比。用那些榜样小朋友教育珊珊。姗姗如果达到妈妈的要求,妈妈就很高兴,姗姗达不到妈妈的要求,妈妈就不开心,不理姗姗或者自己生气。

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妈妈的这种状态,造成了姗姗的不安全感。珊珊的不断追问,基于这样一种推理:我符合妈妈的要求,妈妈才爱我;我没有达到妈妈的要求,妈妈就不爱我。妈妈一会儿爱我,一会儿不爱我。那妈妈到底爱不爱我呢?为了搞清楚这个问题,珊珊只能不断地问妈妈:你到底爱不爱我?她需要妈妈不断地给予她保证,她才稍微感到放心。

看到这个案例,有些妈妈一定会问我:难道要求孩子规律作息或者给孩子树立规则榜样有错吗?我的回答是:这个要求本身没错。但要求背后的所透露出来的语气(不耐烦、焦虑、甚至愤怒)、表达出来的态度(争强好胜,怎么不像人家的孩子那样听话)、对孩子的控制感(你不听我的,我就不理你甚至不爱你),以及非黑即白的二元对立等(十点前睡觉就是好的,超过十点就是坏的),才是造成孩子不安全感的诱因。同样的要求,在不同的妈妈那里,表达出来的感觉是不一样的。

在母亲与孩子的关系中,孩子在妈妈的眼睛里看到的不是妈妈,而是自己。如果妈妈不能给予孩子足够好的肯定,孩子就会从情感层面无法肯定自己的存在性。母亲存在的目的不是去雕塑孩子,孩子不是橡皮泥。妈妈存在的目的是给孩子提供一个自由且安全的环境。在这个案例中,解决方法很简单。不是去跟别的孩子比较,也不是生气焦虑,而是妈妈到点把灯关掉,安安静静躺在床上休息,孩子自然会养成按时休息的好习惯。回到中国文化“大学”里的那句话:“自天子以至于庶人,壹是皆以修身为本。”珊珊的妈妈应当经常向内觉察,为什么焦虑?为什么争强好胜?为什么需要控制感?只有向内的觉察足够,解决了自己的问题,(这个问题也许是珊珊妈妈童年期的问题)在跟孩子的关系中表达出来才是“爱”,而不是其他负面的东西。

对于孩子的成长来说,从关系中缺失的情感能力,在以后的人际关系中,如果没有重建、修复和重新获得的机会,就会强迫性重复童年的问题。比如案例中的珊珊,如果妈妈不做调整,爸爸也没有弥补,随着年龄的增长,在珊珊长大进入成年后,面对自己的亲密关系时,她跟男朋友的关系最有可能变成这样的情景——珊珊缠着男朋友问:你到底爱不爱我?你为什么不在第一时间回复我的电话和短信?刚才这段时间你到底在忙什么?你是不是心里有别人了?我是不是不够好?等等诸如此类的问题。她的男友或者丈夫会觉得她神经敏感或者黏人,不可理喻或者胡搅蛮缠。除非他是一个特别智慧的人,从表象中看到了珊珊在童年中缺失的无条件爱与认同,否则,他们的关系会有很长久的困难期要突破。


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